Chistes

Aquí os pongo unos cuantos chistes muy divertidos:

Un vendedor a domicilio va a una casa, toca la puerta y le abre un niño:
-Hola niño. ¿Está tu padre?
-No. Camión atropellar.-contesta el niño.
-¿Y está tu madre?-le pregunta el vendedor.
-No. Camión atropellar.
-¿Entonces dónde estabas tú?
A lo que el niño responde:
-Yo conduciendo camión.

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Esto era un inglés en la playa que le estaba mordiendo un tiburón, y pasa un español por delante suya y el inglés grita:
-¡Gelp! ¡Gelp!
Y dice el español:
-Gel no tengo, pero si quieres te doy champú.

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Una niñera regresa del parque con el bebé, y la madre angustiada al ver que le había llevado otro bebé, le dice:

-¡¿Pero qué pasa!? ¡¿Cómo es que no trae a mi bebé!?
Y le responde la niñera:
-Señora, usted me dijo que si el bebé se ensucia que lo cambie.

¿Os gustaron? ¡Enviadme más poniendo comentarios!

La última vez que puse varios chistes y acertijos, escribísteis varios comentarios diciendo que os gustaron y que pusiera más, así que aquí tenéis. Las respuestas están al final del artículo.

1.—Contesta rápido. ¿Cuántos dedos hay aquí?    ¿Y en diez manos?

2.Tengo cuatro patos. Meti dos en un cajón. ¿Cuántas patas y picos son?

3.Esto es una clase en la que todos se comportan fatal. La profe les dice que no lo hagan, pero éstos siguen tirando sillas, mesas, lápices, étc, por la ventana. Dice la profesora:
-Miren a Jaimito, sólo ha tirado Serpentina.
Se abre la puerta y se ve a una niña con la pierna rota, en silla de ruedas y el hombro descolocado.
-Hola, soy Serpentina.

4.Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen? Si estuviera borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.

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1.La gente suele responder que hay cien dedos, pero no es así, ya que en diez manos hay cincuenta dedos.

2.Hay cuatro patas y dos picos.

-Doctor, doctor. Creo que necesito gafas.
A lo que éste responde:
-¡Claro que sí, señor! ¡Esto es un restaurante!

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1.La señora y el ladrón.

Una señora, vivía atemorizada porque creía que su vecino era un ladrón. Para demostrar que lo era, una tarde dejó su puerta semi-abierta, para ver si entraría a robar. Por lo cual, salió de su casa. Al volver la casa estabaimpecable, pero la mujer estaba segurísima de que era un ladrón, pero pudo comprobar que el ladrón quiso entrar, pero se dio cuenta de algo y no entró.
¿Qué fue?

soluciones al final del artículo

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Estaba un matrimonio durmiendo, cuando la mujer oye ruidos y despierta a su marido para investigar. Bajan las escaleras, y ven un hombre.
-¡Ah! ¡Me han pillado! Oye, yo sólo venía a robar, pero como me han visto la cara ahora os tendré que matar. ¿Usted cómo se llama, señora?
-María Teresa
Éste le dice que no la puede matar porque se llama igual que su madre.
-¿Y usted cómo se llama, señor?-Dice el ladrón.
-Me llamo José, ¡pero en el pueblo todos me llaman María Teresa…!

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2. El pastor dudoso

Un pastor tiene un lobo, una gallina, y comida para gallinas. Los quiere llevar en la barca al otro lado del río, pero solo caben él y algo más. Pero también hay otro problema: El lobo no se puede quedar sólo con la gallina porque se la come, y la gallina no puede quedarse sóla con la comida, pues también se la come. ¿Cómo debe hacerlo?

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¿Cuál es el animal que más dientes tiene?
El Ratoncito Pérez.

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3. El oso misterioso

Un oso camina 10 km. hacia el sur, 10 hacia el este y 10 km hacia el norte, volviendo al punto del que partió.
¿De qué color es el oso?

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SOLUCIONES:

1. La señora y el ladrón.

El ladrón se dio cuenta de que las llaves estaban puestas, por lo cual pensó que le estaba tendiendo una trampa.

2. El pastor dudoso

Primero pasa la gallina, vuelve por el lobo lo deja con la gallina, se trae la gallina, la deja, coje la comida, la leva con el lobo, y por último, la gallina.

3. El oso misterioso

El oso es blanco, por ser un oso polar.

Los únicos lugares donde se cumple la condición de regresar al punto de partida son el Polo Norte y cualquier punto situado a 10 km al norte de los paralelos que midan 10 km de circunferencia, puesto que al hacer los 10 km al este volveremos al punto de partida.

En cualquiera de estos casos estaremos en uno de los Polos, por lo que el oso será de color blanco.

Bueno, bueno, bueno, bueno. Queridos lectores; si os gusta la serie “Aída”, y te partes de la risa cuando ves a Luisma hacer o decir alguna de sus tonterías, pues hoy estáis de suerte. Aquí abajo os pongo un vídeo recopilando los mejores momentos, no, perdón. Los momentos MÃ?S GRACIOSOS de Luisma.

¡Casi me muero de la risa!

Llega Manolo al cole y le dice su profesor:
-¿Cómo están tus padres?
-Los cuatro se encuentran bien.
-¿Los cuatro?
-Es que soy bizco, profe.

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-Profe, profe.
-¿Qué, Jaimito?
-Se puede castigar a alguien por algo que no ha hecho?
Le responde la profesora:
-¡Claro que no, Jaimito!
-¡Ah! ¡Emtonces genial, porque no he hecho los deberes!

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Dos borrachos se paran en un charco, donde se ve reflejada la luna.
Le pregunta uno a otro:
-Oye, ¿eso es la luna?
-Clauro queu si, amigouuuu…
Y le responde:
-Entonces, ¿me podrías decir qué hacemos en la luna?

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¿Cómo hace un helicóptero?
-Tetetetetetetetetetete…¿No?

Pues le dice una Jorge a Miguel:
-Oye, ¿a ti por qué te llaman “Helicóptero”?
-¡Tetetetetetettete pego como me lo vuelvas a preguntar!

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La profesora le pregunta a Jaimito:
-Si digo, “fui rica”, es pasado, pero si digo, “soy hermosa”, ¿qué es?
Jaimito le responde:
-Exceso de imaginación.

-¿Cuál es el futuro verbo de bostezar?
-¿Bostezaré?
-No, Dormiré.

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¿Qué le dice un ciego a otro?

Ya nos veremos…

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-¿Así que tu padre manda en casa?
-Sí, pero nadie le hace caso.

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-Señor, ¿tiene usted un libro titulado Cómo ser feliz en el matrimonio ?
-No, señor. LIbros de chistes no tenemos. Lo siento.

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Aterriza una nave del espacio, sale de ella un hombrecillo verde y le dice al primero que se encuentra:
-Yo soy marciano.
-¡Mucho gusto!, yo soy Marcelo.

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
……………

Un cazador se iba de cazería y su amigo le dice:
Si te encuentras con un león, persígnate, reza, y después te tiras al suelo, y el león no te hará nada.
El hombre va a la selva, y se encuentra con un león, se pone a rezar y se tira al suelo.
El león se pone a rezar y el hombre dice:
¡Un milagro, un milagro!
El león le responde:
¿Qué milagro? ¡Yo siempre rezo antes de comer!
……………

Va un tonto por la calle con un pato bajo el brazo y le dice a otro:
-¡Eh! ¿Sabías que mi pato sabe hablar?
Y el otro contesta:
-A ver, demuéstramelo.
El tonto le dice al pato:
-¡Pato! ¡Tráeme una chaqueta!
-Cuá
-¡El que tú quieras!
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Está una mujer en un banco, embarazada de 3 niños, y de repente entra un ladrón.
-¡Alto! ¡Qué nadie se mueva!
Va el ladrón y le da 3 tiros con la pistola a la barriga de la mujer, y ésta muy triste.
Años después, cuando los 3 niños eran mayores, dice uno:
-Mamá, mamá. Iba a hacer caca y cagué un balaaa.
-Ah. Eso da igual, hijo.
Dice otro:
-Mamá, mamá. ¡He cagado un bala!
-Ah. Eso de igual, hijo.
Y otro hijo:
-Mamá, mamá.
-¿Qué, hijo? ¿Ibas a hacer caca y cagaste una bala?
Y el niño:
-No. Me he tirado un pedo y he matado a la abuela.

¿Como se llama el ladron de motos japonés?

-Yotekito Lamoto

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¿Cómo se dice “desodorante” en chino?

-Yamiaxila Nosuda

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¿Cómo se dice “pedo” en africano?

-Tutufo Metumba

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¿Cómo se dice “diarrea” en chino?

-Cagasagua

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¿Cómo se dice “beso” en árabe?

-Salivavasalivaviene

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¿Cómo se dice “lluvia” en alemán?

-Gotascaen

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¿Cómo se dice “autobús” en alemán?

-Subanempujenestrujenbajen

 

¿Cual es el país que se ríe y después explota?

JA-PON

 

 

¿Cúal es el animal más viejo del mundo?

La vaca por que está en blanco y negro.